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主講人:台大心理系 教授 林以正老師
主辦單位:政大心諮中心
地點:綜院113
                                                                               
                                                                               
聽演講的目的,我有時候在想,一個好的演講者應該怎樣呢?就和一個好的諮商員,該沒
離過婚嗎?那如果他沒離過婚,他要怎麼懂離過婚的人的心情呢?反過來說,如果他離過
很多次婚,好像也不恰當,案主會說離過那麼多次婚,還敢來教我,所以大家都希望演講
者是個英俊瀟灑,走進來迷死人,生活一帆風順的,可惜並不是。聽演講,比較像是做一
個頭腦的體操,花一點時間思考幾個問題,然後和一般演講不一樣的是,我會去展現一個
問題是怎麼被打開的,而你思考了這些問題後,你的生命就會像個花朵一樣,漸漸綻放。
                                                                               
而我們的演講和外面的人演講,差別就是一個反省和思考吧,而大學生最可貴的也是這種
能力,就算沒有也有這個環境可以來醞釀反省和思考。
                                                                               
我在大一的時候,好不容易交了個女朋友,可是不久就收到了個dear John letter,我去
他們宿舍站崗,想問她為什麼,但她始終沒有出現。站崗很辛苦的勒,又不能有涼椅,喝
飲料,你以為是在渡假阿,還好有門禁,讓我不用24小時站。但我始終沒問到這個答案,
於是我就問我自己為什麼,以及為什麼要問這個為什麼?
                                                                               
很多市面上的書告訴你要怎麼有個良好的人際關係,但都沒有告訴我們為什麼要進到這個
關係?
                                                                               
不論是愛情,甚至連友情,都是冒信任的風險去交往的,那進入的害怕,如何評量?這個
人和上個人說的話一樣,我要不要相信?
                                                                               
信任是未來式,他的保證只能保證Now & Here,但所謂的信任就是有一天未來的某一個不
確定的時點,你和我的利害產生衝突時,你的優先順序將誰擺前面,所以信任始終是建立
在一個不確定上。
                                                                               
而我帶著這個困惑去圖書館翻書,讀到大學唯一會的技能就是翻書,大學生就是可以做無
聊的事做很久,像是算數學算很久才能上大學,所以最大的才能就是找答案,找書除此一
無所長,至少我是這樣啦。
                                                                               
我翻了很多實驗,講說相似性會讓人成為好朋友。但還是沒解答阿,如果是這樣每人印一
件衣服,寫你的興趣和政黨傾向,兩個人在路上看到一樣的擁抱就好啦。後來看到一個是
自我揭露,也就是你會不會和別人講內心的事情。如果你和一個人聊一小時,只能聊天氣
,聊王建民這種事不關己的事情,那麼你們的關係無法前進一步,如果在一個沒有星星的
晚上,只有你和他,你們一起烤青蛙,聊聊童年的創傷,你們的關係可能會進一步。有個
理論叫社會滲透藉由一點一點揭露去進入生活(註:這部份沒聽清楚)只是秘密之所以是秘
密在於它是猶豫,害怕不確定。自我揭露後就是將自己的弱點攤在對方手上,萬一他拿這
個戳你,怎麼辦?如果被其他人知道不會痛,那不會是秘密。
                                                                               
                                                                               
那你為什麼敢把自己交出去,還有你為什麼只願意和他說??
                                                                               
後來這個論文始終沒有做,直到我出國念書,仍保有這個疑問,到了我博三的時間我祖母
去世了,我是我祖母帶大的,我非常的depression,悲傷到無法寫論文。我的指導教授給
了我兩條路,一條是回國,另一條是接受心理治療。我選了後者。不過學心理學的人有趣
的地方是,他們的招數你都知道,齁...你現在這招是同理心喔...是心理治療喔(全場大
笑),但你們不覺得輔導是很奇怪的東西嗎?所有的關係都是為了持續,只有輔導是為了
結束而開啟。在一個陌生的地方,面對陌生的人,兩張沙發,一張椅子,一張畫,對你說
,說阿!你怎麼說的出來?而且還要錢,和他要個手機和msn也不給。打電話去張老師說
,你好我是316號。你問,可以給我你的名字嗎?他又不肯你怎麼講的出來?
                                                                               
你當然講的出來!要不然我們這些學心理的還混個什麼?記住心理學家不會創造法則只會
發現,所以的東西都是生活中 歸納演譯 控制預測來的。
                                                                               
這些人有個鑰匙,一用你的心事就會跑出來。然後你不知不覺講了那麼多秘密,你會想為
什麼我會說那麼多?不是朋友我不會說那多,阿!你一定是和我是朋友。這是認知失調理
論。

其實道理說穿了,大家都知道。如果講出來你不知道的話......
我也不知道該怎麼辦。
                                                                               
就是同理心。很爛吧。
                                                                               
                                                                               
(這邊還有老師現場示範 用書上的步驟,感覺很好笑,還有幾個小插曲)
                                                                               
插曲一
                                                                               
怎麼知道對方是真笑?看對方的眼睛,如果他的眼睛沒有紋出來他就是假笑,你可以看你
男朋友和你照相時是真笑假笑來判斷你們的未來
                                                                               
插曲二
                                                                               
帶你去浪漫的餐廳,為什麼是我變浪漫了呢?因為錯誤連結,餐廳消失了,但感覺在你身
上,你眼中看到的卻是我,你會誤以為是我帶給你的。我那時和另外一個男的在追一個女
的,而那女的在我們之間搖擺不定,至少我是這樣認。但後來他們有一天回來成為couple
了!
                                                                               
我問為什麼,她說,他們一起去搭火車,差點趕不上,他們追火車,後來那男的上去,也
把她拉上去,她說那一刻她心跳加速,背後的陽光好大他的笑容很棒,她感覺好愛他阿。

你難道都沒有看社心課本嗎?那是錯誤歸因阿!!!(全場大笑)
                                                                               
插曲三
                                                                               
你怎麼知道該不該表白?人與人之間的距離大概三公尺,1.5公尺是朋友的距離
你如果向他站近一步,他後退的話,不要告白。反之,你站近一步,他也站近呢?那也不
用告白啦!很明顯了,你要take action
                                                                               
=====================言歸正傳=====================
                                                                               
市面上的書會給你一些原則,為了要讓你馬上可以用,給了一些簡便的步驟,但那很危險
。你如果真的按照那樣去做,就僵化了。
                                                                               
心理學講求的不是技巧而是歷程,每個步驟都有他的用意。
                                                                               
同理心是技巧嗎?至少karl Rogers就不這麼認為,他說同理心不是個技巧而是態度
                                                                               
那什麼是態度?就是表現在你的行為上
                                                                               
書上說要看著對方,但看別的地方不行嗎?
會凝視對方眼睛一小時以上的,這兩人只有兩種狀況,不是戀愛就是在決鬥。

前傾四十五度,難道三十度不行嗎?
規則沒那麼死
                                                                               
記住 原則 找到自己的風格
像我就不能一直說I know 我就是適合那種稱兄道弟的風格
                                                                               
有人和我說 老師我被當了
我說,我以前當的比你多,我還不是當教授!
                                                                               
這是我的風格 對我有用 但對你不見得有用
你要找到你的風格
                                                                               
Care
                                                                               
之所以眼睛要看著對方,之所以你身體會像前傾,是很自然的現象,如果你聽不清楚別人
的話,你會怎樣?向前靠近,說:你說什麼嘛!還是會,後退三步,你說什麼?這個行為
代表著,我對你的話感興趣。
                                                                               
你們知道第三者最大的悲哀是什麼嗎?也對拉,沒有人當過第三者,所以沒有這個經驗,
我看一個小說,他說第三者的悲哀不是我們想像的兩人的感情無法攤在陽光下,必須偷偷
摸摸,也不是所有的節都必須自己過,那都還好,最令人悲哀的是兩人親密過,對方一直
在看錶,一直一直...他想著會不會被發現,再不走來不及了你說什麼,他都不在意,因
為他的心不在這了。在人際關係中看錶是很傷人的一件事阿,怎麼會說到這個,大家沒什
麼經驗,講沒什麼意思。
                                                                               
那為什麼我們比較容易和女生講心事?其一男生打斷別人的話,比女生多四倍
例:好好好,我知道了,你是這個意思對不對!其二男生的語助詞沒有像女生那麼多,恩
...說阿..... 而不會像女生,喔,蛤....真的喔...怎麼會這樣~~~~(請想像有點誇張的
語調,和肢體動作)
                                                                               
語助詞對於說話者的鼓勵是很重要的,好比如果你今天講手機,你不恩 哼 給個回應的話
沉默超過三十秒的話,對
方會說有人在嗎?如果....你不會這麼做(口氣有點停頓)....那
麼......
我也不曉得怎麼辦,唉喲,你一定會這麼做的!
                                                                               
現在年輕人有很多口頭禪阿,比方說講話中會有很多”對” ”對” 講一講,就 ”對”
自我肯定一下。你不妨做個實驗,當你朋友在說話時,你就露出很不耐煩的表情,直到他
講口頭禪時就給予點頭和回應,大概過十分鐘吧,你會發現他說口頭禪的機率是直線上升
的。還有你們知不知道老師上課最喜歡看怎樣的同學?不知道?就是點頭的同學,看到睡
覺的,好難過。趕快目光掠過,看下一個。因此知道老師的弱點就好辦了(全場大笑),你
可以找五到十個人分散在教室的各個角落,老師一講話就露出不耐煩,全身很癢,坐不住
的樣子,直到老師向右移,你就專注,眼睛像是發亮一樣,信不信,過三十分鐘後,老師
就移到門口去了,他自己還不知道。這個...沒試過嗎?那你們行為學派學假的喔(對著第
一排心諮中心的人說)而這些都表示的是我care你說的,我care你做的,我在聽。
                                                                               
Understanding
                                                                               
我常常開玩笑,說諮商是哼哈治療法,給予點頭和回應,說I know 摘要對方的話都做的
是確認,讓對方知曉,我懂他要說的是什麼。我了解他的感受。
                                                                               
Evaluate
                                                                               
肯定。
                                                                               
我剛結婚的時候,我和我媽媽同住,你們猜對了,我遇到了婆媳問題,一開始,我太太都
會和我抱怨,媽怎麼樣....我都第一時間打斷她,
”你不要亂講,媽不會這樣說”
”你神經質阿” ”你想太多”
”器量怎麼那麼小”
註:(這些一口氣講完)
                                                                               
於是我們不斷的吵架,吵到快離婚了,好險我太太是個理性的人
她有一天和我說,你有沒有想過,我和你說這些為了什麼?
我一時之間愣住了,我沒想過為什麼?
                                                                               
她說,這個時候你只要抱住我,和我說一聲,
                                                                               
「謝謝你為了這個家付出這麼多,謝謝。」
我做死也願意了。
                                                                               
註:當下聽到這段話,我被感動到身體中有股暖流從背跑上來,起雞皮疙瘩
                                                                               
這就是Rogers說的無條件的正面關懷,肯定。
                                                                               
肯定什麼?肯定他的情緒是真的,
而不是否定這樣的情緒 是無中生有 是沒什麼大不了
肯定她肯為你這樣的付出,
                                                                               
而人際關係中,你常常就是在試探,當你說你今天怎麼怎麼了,高跟鞋斷了
你都是在看對方care嗎?對方understand嗎?他肯定嗎?
                                                                               
最後我們發現,人與人之間的關係是信賴,信賴是一點一滴建立的
在於你有沒有Care understanding evaluate 他
                                                                               
我覺得整個論述很漂亮,但我的指導教授和我說你還是沒有回答,
我們為什麼要進入這個關係?
                                                                               
為什麼我們要進入這樣的關係?交朋友很麻煩的,一個人有兩三個好朋友,就不得了了,
如果有十個朋友,每個都失戀我要每個都陪他喝酒,難過耶。而且研究指出不會因為你有
三個好友我只有一個,你會比我快樂,不會。
                                                                               
那麼,為什麼我們需要朋友?
                                                                               
朋友的用處是給予我們社會支持
是做一個安全氣囊,緩衝我們的傷害,平常用不太到,但一遇到重大災害,也就夠了。人
生在世不可能一路順遂,我們會失戀,失業,報告被教授丟垃圾桶,親人過世,辛辛苦苦
生個小孩結果是自閉症.....好多好多痛苦的事
                                                                               
可是我們沒回答,為什麼朋友可以幫這個忙?
                                                                               
做過諮商的應該知道除了你自己以外,沒有人能夠治療你,只有你自己能治療你自己,那
怎麼會自己能治療自己呢?
                                                                               
諮商在做的不過就是支撐一個述說的空間,做一個意義的重構。在這個空間中,你可以去
摸索,你可以去碰撞,你會很安全,因為有我們在做緩衝。佛洛伊德提供的是權威,我知
道你想的東西代表的是什麼,所以讓你放心的說;karl Rogers 是無條件的正面關懷 I
know I know,都只是提供一個述說的空間而已。

摸索都是痛苦的。扒開內心深處,一定有你不想看但會看到的東西,而我們能做的只是降
低這個過程的副作用,至少我是這麼認為。
                                                                               
談了那麼久,沒談到幸福,來談一下幸福吧。
                                                                               
感情中不會天天吃大餐,過情人節,那是商人炒作的啦。
電影speed中,男的要親女生時,女生對他說,你要知道患難中的感情不會持久。有人對
一起去打戰的美國大兵做研究,他們一起烤青蛙,一起上山下海,很麻吉,但久了沒連絡
,就淡掉了。你有沒有過參加同學會,兩人互相交代彼此的人生,聊聊以前,之後不知道
要聊什麼”呃....這杯拿鐵不錯耶..” ”哈哈..是喔”後來沒話聊了,因為他有一段的
生命是你沒參與的。
                                                                               
情侶剛開始的愛是passion 到後來是companssinon 友伴式的愛但Passinon 能爽多久?狂
喜不是真的情緒,你買豪宅,你能爽多久?你買更大的豪宅你能爽多久?你不可能每天進
到大房子中都興奮的睡不著,第一天爽到睡不著,第二天也是,第三天,一個月......這
樣要怎麼過日子?這種人在演化的過程中會被淘汰掉,有人做過研究,中樂透的也不過爽
六個月,之後就回歸平淡了。我們回到家,會說好舒服喔,可是不會一直說好爽喔好爽喔

                                                                               
註:我覺得兩者的差異在於前者追求的是comfortable而不是high.而我們要追求的是滿足
而不是快樂,最近有本書叫做”好滿足”大家可以去翻翻,以及還有本書叫不斷幸福論,
也是蠻從生理,去分析心理狀態的。
                                                                               
如果真的持續那麼久,你會得到冠狀動脈的疾病,你是屬於A型性格的人,
這樣的人完美主義,功課會不錯,但會早死,所以要記得放鬆,那A型性格的人是怎麼被
發現的呢?是被工友發現的,因為他們發現心臟科外的門診座椅特別容易壞,這類的人不
安於室,在那邊等待發怒弄壞的。
                                                                               
兩人的關係,不可能一直保持著火熱,必然是遞減的。你們覺得結婚前要不要同居?
                                                                               
有人做過個實驗,同居兩年再結婚一年,和不同居結婚一年的滿意度,誰高?
                                                                               
結婚一年。
                                                                               
所以說是因為同居滿意度會下降嗎?錯!這就是做研究tricky的地方,我同居兩年再結婚
一年,兩人一起相處的時間應該等於結婚三年阿,怎麼可以用一年來比!好,拿這兩個來
比,但結果沒差,因為滿意度是時間函數,只要時間過久了,你們之間的熱情必然下降。
                                                                               
那熱情有什麼用?熱情可以推動你,做到你自己平常做不到的事,讓自己用心,把自己打
開。我以前會因為熱情寫詩,我以前會因為要追我太太,找了所有的樹葉用針在上面寫字
給我太太。
                                                                               
有學生問我說怎麼追女生?我問他你做了什麼?他說,我請她看電影阿,我說,為什麼你
花了兩百塊就要被你追到,有那麼廉價嗎?重點是事前規劃阿
寫張卡片給她。不要去華納因為一出來看到都是名牌店,買不起,心情惡劣阿,去美麗華
,還可以做摩天輪,製造錯誤歸因阿......總之,你要用心的去經營。
                                                                               
信賴是一步一步建立起的,人際關係沒有馬上跳階的,而是要看你在日常生活中累積的點
點滴滴,每一天一個小小驚喜,你可以買一個御飯糰放在口袋下課後,拿給對方說,這是
我為你準備的驚喜。或是你可以去相約去看電影,我是個很愛哭的人,我老婆也很愛看我
哭,真是絕配!兩個人就哭的很爽,發現好愛對方,雖然是錯誤歸因,不過沒關係!而且
哭後會很舒服,因為腦內會分泌腦啡。
                                                                               
還是一樣那句話要找到適合你的方式。
                                                                               
幸福不是大小,而是感受的頻率。每天每天的小幸福構築了你的生活。那就講到這,
謝謝大家。

========================

我之前會看一堆心理學的書就是因為上了他的課。
一開始我是跑錯教室,坐在那邊聽了好幾分鐘,才發現老師怎麼換了人都不講....
後來一臉狼狽的跑出去。
但是這堂課已經讓我印象很深。

我原本上的課會請很多不同科系的教授來演講,林老師也來了。
下課的時候我還特別去跟他說這件事,想不到他有印象。
然後下學期我就去修了。

他上的課真的很有趣。
這篇講稿我看著就發現很多他上課說過的....XD

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留言列表 (3)

發表留言
  • Celeste
  • 挺有趣的。^^
  • Eltanin
  • 這篇不是很多年了嗎XD
  • 是喔!XD

    鎮長 於 2010/01/06 22:29 回覆

  • 長沙故主
  • 一年後再看這篇
    我想說
    你轉貼得未免太爛了
    怎麼斷航斷在那麼怪的地方

    還有
    其實我自始至終
    仍然沒有看完這篇
    雖然我覺得很有趣XD
  • 這是樣式的問題.....現在這個樣式版面比較小,所以斷行會被擠壓到....我不像妳常常換...XD
    我很念舊。:P

    鎮長 於 2011/01/06 05:58 回覆

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